Menü

Oszd meg!

Add a Twitter-hez Add a Facebook-hoz Add a Startlaphoz Add az iWiW-hez Add a Google Reader-hez

Belépés

E-mail cím:
Jelszó:

Viccek

Viccek, amiket nagyon kedvelek:

1.
Egy nõ bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.


2.
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid idõre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?


3.
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletérõl szökni készül egy nõ a szeretõjével.
- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.
- Nyugalom! - válaszol a szeretõ - Õ adta kölcsön a létrát.


4.
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.


5.
- Honnan lehet felismerni a szõke kislányt az iskolában?
- Õ az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.


7.
A fényképészetbe betér egy szõke nõ:
- Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


8.
- Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t?
- A billentyûzeten.


9.
A férj késõn ér haza. Az asszony egybõl nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!


10.
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kõtömbbõl.
- És honnan tudtad, hogy benne van?


11.
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Te miért hozod magaddal a sírkövedet? - kérdi az egyik a másiktól.
- Nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.


12.

Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik egyfolytában ordít:
- Segítség! Segítség!
A társa rászól:
- Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt! Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk?


13.
- Hogy találod meg a nagy Õ-t?
- Shift+õ.


14.
Egy szõke házaspár - mivel nekik nem lehet gyerekük - örökbe akar fogadni egy újszülöttet. Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút. Boldogan hazaviszik. Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenõr megnézni, hogy minden rendben van-e. Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek. Megkérdi a házaspárt:
- Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
- Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!  


15.
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, éjszaka mégis a temetõn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.


17.
- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
- Beadta a válópert?


18.

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szûz!
- Nagyszerû, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.


19.
Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, ép...


20.
- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztõ kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.


21.
A mûtõben operációhoz készülõdnek. A sebész megszólal:
- Nõvér, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a mûtõasztalon:
- Nem tudna várni a mûtét utánig, doktor úr?


22.
- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De õ azt hiszi, hogy odafigyelek.


23.
- Pincér, ez a csirke csupa csont és bõr!
- Talán parancsolja a tollát is?


24.
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.


25.
Felirat a szigorú fõnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"


27.

A fõnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipõjét az ajtó elõtt a lábtörlõn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó elõtt semmilyen lábtörlõ nincs.

 

28.

A férj õszintén bevallja a feleségének:
- Képzeld, a fõnököm ma olyan dühös volt, hogy azt mondta, menjek a pokolba.
- És erre te mit csináltál?
- Hazajöttem! 

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy õrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

 

29.
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és felsikolt:
- Te jó ég, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdõszobában.


30.
A férj kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- És?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

 

31.

A srác odamegy a szõke bombanõhöz a discoban és azt mondja:
- Mondták már neked,hogy jól nézel ki?
A nõ felvágóan:
- Már többen is!
Mire a pasi:
- Hát jól átvertek!

 

32.

A szõke nõ bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem!!! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélõn, hogy alagutat ás.

 

33.

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani együttlét közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!

 

34.

Két barátnõ beszélget
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

 
35.
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nõ.


37.
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nõ gyenge ellenállása miatt.


38.
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

 
39.

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva is jó.


40.
- Attól a perctõl, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni...
- Hát annyira szeretsz?
- Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.


41

Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van. A kisgyerek veszi fel a kagylót..
- Hallo.
- Szia kisfiam.
- Szia.
- Mit csinál anyád?
- A szobában van egy bácsival.
- Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróasztalom bal fiókjából vedd elõ a revorvert!
- Jó.
- ...
- Megvan apu. És mit csináljak vele?
- Menj be anyádhoz és lõdd le õket!!
- Ok.
Hamarosan 2 puffanás hallatszik a telefonba.
- Megvan!
- Most fogd õket és vidd a kertbe és ásd el a tetemeket.
- De nekünk nincs is kertünk.
- Ööö.. ez nem a Kovács lakás???

 

42.

- Pincér, hozna még egy adaggal abból a halból?
- Készséggel uram, de megjegyezném, hogy az sonka!
- Engem nem érdekel annak a halnak a neve, csak hozza gyorsan!

 

43.
Pincér: - Mit parancsol, uram?
Vendég: - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
Pincér: - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

 

44.
A szõke nõ idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belõle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.


45.

Két szõke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!


47.
Szõke nõ a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletrõl!
- De hát mi csak az elsõ emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!


48.

Szõke nõ az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hûûû! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hûûû, de olcsó!


49.
Társkeresõ hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."


50.

Hirdetés egy újságban:
Sze**s nõi hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes nõi hang szól bele:
"A hívott számon elõfizetõ nem kapcsolható."


51.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...


52.
Szõke nõ a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messzirõl?


 

 

 

 

 

 

Glitter Photos